Spårad impulskväll i Sandviken med barhäng som slutade med efterfest till 7 på morgonen. På en tisdag. Hallå härliga. Åkte hem till S och sov några timmar sen vågade man visa sig hemma igen.
Har hunnit med promenad, hårfärgning och matlagning idag. Pratat igenom livets gåtor med JG och ikväll ska jag på fifa-häng hela kvällen. Vill ha helg och vill gärna ha det nu.
Är så ensam hemma just nu så snart får jag sällskap nån timme. Det känns bra.
"Vad jag än gjort, har jag alltid glömt att glömma dig. Men att försöka glömma någon du älskar är som att försöka minnas en person du aldrig mött. Det sägs att man måste förlåta för att glömma och glömma för att känna igen. Så idag glömmer jag han som glömde mig och allt han någonsin gav och minns vad jag aldrig någonsin fick. Så om du en dag saknar mig, glöm inte att det var du som lät mig gå. För det är det enda jag kommer minnas när jag möter han jag ännu inte mött och allt börjar om på nytt."
Hade världens bästa lördag. Och Amandas släkt är så fin! Tacos, musikquiz, frågesport, PARAPLY, krogen, svart taxi, springmatch, kriminella i trapphus, efterfest. Perfekt. Dödade hela söndagen med att sova. Och sova.
Tills idag. Då sov vi lite mer sen varvade vi super mario. Åkte hem, sov igen, kaffe &NHL-häng sen dejtades det vid tönnebro och nu är jag här igen. Imorgon är det mycket på schemat så måste ge upp snart.
Myskväll hos Astners. Städning, god mat, super-mario, kaffe och lite Emelie. Vad fin dom är. Men det har jag ju sagt några gånger. Kom hem och fick äntligen prata ut ordentligt med JG efter några dagar av dålig kommunikation va.
Nu borde jag somnat för längesen men finns ingen lust. Svider lite i hjärtat idag. Men det måste det göra för att det ska gå över någongång. Allt går så sakta och jag hatar det. För det är väl så när man är olyckligt kär. Min mamma säger att jag är det. Så jag antar att jag är det. Hon säger även att jag är för ung för att bli kär och för att älska någon. Att man först älskar någon när man vet att man ska spendera hela livet med honom. Såatte. Ah.
Har haft en sån där gör-inte-mycket-men-bli-skit-trött-ändå-dag. Åkte fram och handlade med mamma, fikade på trillin och uträdde lite ärenden. Missade bussen hem så S ställde upp och skjutsade hem oss tackochlov. Jag har ju en sån där super idol till brorsa som tror att han kan laga bilar. Men jag vet inte. För våran är ju trasig..
Amanda flydde Byvägen och jag slingade håret på mamma. Att jag ens vågade. Stora frågan. Men det blev bra. Sen toksomnade jag till family guy och sov i några timmar. Så nu ska jag poppa popcorn och kolla på "Never let me go".
Imorgon ska jag lämna CV, promenera med mamma och sen städa på Spikvägen. Är det inte komiskt att jag heter Hammargren och bor på Spikvägen? Det tycker Hellström iallafall. Men vem som lyfte på stenen så han fick krypa ut är nästa fråga.
Spenderade min lördag på bästa sätt med min tjej. Vi drack vin och delade sista dansen med varandra till "I've had the time of my life". Söndag blev bakishäng med fyllon, hemgång, promenad, jacuzzi och filmmys. Bästa avslutet.
Firade finaste 20-åringen igår med skumpa och kortspel på spikvägen. Gammal som hon är får hon nu springa på systemet. Vilket hon kommer få göra. Ungefär till den 10 juli sisådär.
Vad jag längtar efter nu: lördag, sommar, vin och han. Pappa också.
"jag minns när vi turades om med att skada varandra. när vi fick våra hjärtan krossade och gav igen på någon annan. jag minns kyssar som inte smakar nånting. sex som inte betyder nånting. blickar som inte säger nånting. saker som bara är och sen bara förblir för att varje ensamhet är som en skräckfilm. jag minns hur det känns när han du sminkat dig för och han du går i alldeles för höga skor för, kysser någon annan. jag minns hur det känns att känna sig sådär otillräcklig, som att man inte duger till nånting, som att ingen egentligen vill ha en, på riktigt. jag minns den där katt och råtta leken där tillslut varje samtal sms blev en taktik för att verka ointresserad och få han på fall. jag minns det där med att vilja skrika ut: ÄLSKA MIG, HATA MIG, SLÅ MIG, KYSS MIG, GÖR NÅGOT. att gå ensam hem på natten utan att vara rädd för våldtäkter för att känslan av att någon skulle göra sönder dig blir tillslut så lockande att du ständigt söker faror. jag minns när han säger tusen gånger att han älskar dig men du tror fortfarande inte på honom för att alla människor har lekt med dig och dina känslor. alla människor har ovetande rivit upp dig och gjort sönder dig. så att du tillslut blir besatt av att bli nertryckt. jag minns när han skriker hora och du fortsätter gå. jag minns när han trycker ner huvudet i kudden och du bara blundar. jag minns när han sa att han ville vara med dig men du insåg att han inte alls ville det. att han ville ha någon annan än du. att han bara sa så för att få utlösa sin pistol. jag minns hur det känns att vilja bli älskad men bara bli påsatt. hur du tittade dig i spegeln och tänkte hur kunde jag vara så jävla dum och tro att han ville vara med mig. på riktigt. jag menar på riktigt.
jag har varit besatt av att gå sönder. besatt av lögner. besatt av att stjäla tillbaks den stoltheten människor tagit från mig. besatt av att inte vara klen. svag. gråta. besatt av att ständigt gå sönder men alltid visa sig hel. så vill jag aldrig bli igen. man kan inte ge igen hat. man mår inte bättre av att förstöra andra. man mår inte bättre av att visa sig stolt och stark.
min man säger att jag är den naivaste människan han någonsin träffat. att han är rädd för att någon kommer lura mig så grunderligt någon gång. men jag är bara tyst. jag vet inte om det är möjligt att räkna alla de gånger någon lurat mig och jag har gått tillbaka. jag är naiv. för jag vägrar tro att människor vill dig illa. jag tänker öppna mig och släppa in människor och låta dom karvla ut mig tills det inte finns någon elin kvar. jag är naiv för det är det enda sättet jag kommer älska igen på. för jag tror på människan. trots att det är så få som betett sig som sånna."
Mys-dag. Förutom att jag skulle laga iPhone men då funkar inte glasjäveljäveln som man väntat på i flera veckor. Så är fortfarande utan. Men har iallafall färgat hår, druckit öl, dansat "just dance", rökt cigarill och spelat super mario så det blev bra ändå.
Nu har Josse somnat och jag har skrivit klart ett nytt CV och personligt brev. Ska ta en snabbdusch så jag slipper frysa ihjäl sen är det sovdags. Imorgon står det bara massa trevligheter på schemat. Godnatt ♥
Har äntligen hittat tillbaka till mig själv igen efter alldeles för många dagar. Igår kom Amanda till mig med en termos, plastmuggar, en filt och täckbyxor. Så vi hade picknik några timmar på min bro. Hur mysig är hon då?
Idag har vi försökt laga ett trasigt hjärta tillsammans. Firade Tommy 43 lite smått också.
Nu har vi myst ner oss i sängen igen. Kvällsfika, super mario och "nu ska vi mysa"-listan. Imorgon kommer J hit för fredagsmys. Sen är det äntligen äntligen lördag. Som jag har längtat!
Ännu en sömnlös natt. Fast det gör inget. Lyssnat sönder Passenger - Let her go. Kollat på "Cornelis" med mamma. Skypat med min fina spanjor. Fått en kram. Fått fina sms. Pratat med fyllon. Det duger för mig.
Jag blir så arg på människor. (Har blivit världens "vi kan förändra världen"-bitch på senare dagar) Eller inte arg. Katastrofalt less är nog rätt ord. Sluta svartmåla varandra och grow the fuck up. /Bitter
Finns ingen ork till att känna efter. Kommer vägra höra ett besked. Det spelar ingen roll. Har kikat innebandy med min bror idag iallafall. Vi beställde hem mat och käkade tillsammans. Ikväll ska jag och mamma titta på någon film. Imorgon kommer min syster igen med ungarna. Det blir bra.
Nä, det spelar ingen roll. Det gör ju lika ont när jag vaknar ändå.
Dom senaste dagarna har varit en tankeställare för mig.
I söndags fick jag veta att min mamma kan försvinna närsomhelst. Att hon bara kan sluta finnas till. Ingen förvarning, utan att hon bara försvinner. Det är hjälplöst. För det är inget jag kan beröra. Jag kan inte förändra sitatuionen för mamma och jag kan inte få det att försvinna. Det enda jag kan förändra är min relation till henne. Hon vill att jag ska plugga. Det är hennes grej. Att hennes döttrar ska plugga högskola. Igår ringde jag flera samtal om att få plugga upp mina betyg som jag fuckade up i gymnasiet. Så jag kan plugga vidare på högskola sen. Hon vill gå ut och gå. Idag tog jag med henne ut och vi gick i 1 timme bara hon och jag. Jag gör inte allt endast för hennes skull. Det är för mig också. Att jag kan vakna med gott samvete att jag faktiskt finns där. Att jag inte bara sket i det.
Jag har gråtit i 3 dagar nu. Det känns som att jag kommer fortsätta göra det ett tag till. Det känns som att denna motvind håller på ett tag. Att det inte är tillfälligt bara. För jag är rädd. Jag är så jävla rädd. Och jag känner mig ensammast i hela världen. Även fast jag hela tiden pratar med olika personer så är jag så jävla ensam. Jag vet inte hur jag ska bearbeta det här egentligen. Hur jag ska bete mig.
Mitt hjärta är trasigt. Ni vet när det gör sådär ont i bröstet när man andas. Jag tror det har gått sönder. Det borde det ha gjort. Jag vet inte hur man lagar en trasig själ. Vad som inte härdar gör en starkare va? Men jag vet inte om det är värt att bli så mycket starkare. Jag vet inte vem det skulle gynna. Människor har ju smärtgränser. Vissa stunder vill jag bara ge upp. När det känns som mest meningslöst då vill jag bara blunda för att sen aldrig mer se verkligheten. Jag vet att jag inte ska det, att "allt blir bra tillslut", men jag har inget tålamod. Jag har aldrig haft det.
Jag lägger så mycket energi på människor som inte "förtjänar" det. Såna som inte skulle göra samma sak för mig. Jag är kär i sån person. Ni vet, olyckligt-jävla-fitt-kär. Just my luck att jag drog på mig ännu en tyngd. Vi har brytit nu. Det finns liksom inget att hämta. Bara för att man älskar en person behöver inte det betyda att man ska dela sitt liv med varandra. If it's meant to be, it will be.
Dagarna går bara så jävla segt. En dag känns som flera år. Jag har promenerat 3 gånger idag för att dämpa rastlösheten. Sovit 3 timmar för att det fortare ska bli natt. Jag mår ständigt illa och vill egentligen bara sova hela dagarna. Men det funkar ju inte så.
Det här inlägget har ingen sammanhållning eller röd tråd i huvudtaget. Jag vet inte alls vad jag vill komma fram till. Det va bara skönt att lätta nån slags tyngd.
Det går ju över tillslut. Man måste tänka så. Allt går över tillslut.
Har spenderat timmar och dagar på bilmacup hela helgen. Helt ok. Hälsade på Martin och Minnah en sväng igår, blev bjuden på kaffe och bullar sen tog vi en långpromenad. Hade myskväll med mamma sen och kollade på film hela kvällen. Sa lite lätt hejdå till Jessie också. Hon kommer hem snart. Det går fort. Idag har jag tagit en promenad och ätit god mat med mami. Ringt lite samtal och skickat x antal mail. Nu ska jag gå till Martin och Anna en sväng sen blir det inte många knop.
1. Gjorde du något i år som du inte gjort förut? Studenten. Studentkryssning. 2. Höll du några av dina nyårslöften? Hade inga nyårslöften. 3. Är det något du har saknat 2012 som du vill ha 2013? En bra sommar 4. Vilket datum från 2012 kommer du alltid att minnas? Studentdagen 5. Vad var din största framgång i år? Ingen speciell 6. Vad var ditt största misstag i år? Åh hallå 7. Vad är ditt bästa köp? Kameran 8. Vad spenderade du mest pengar på? Onödiga saker, cigg, alkohol 9. Har någon sagt något minnesvärt till dig? Ja 10. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med förra året? Ledsnare kan jag tänka mig 11. Vad önskar du att du gjort mer? Tränat, tagit tag i saker, tagit vara på ögonblick 12. Vad önskar du att du gjort mindre? Tjafsat, surat, deppat 13. Blev du kär i år? Jaa 14. Hur skulle du beskriva din stil år 2012? VVO 15. Vad fick dig att må bra? Mina underbara vänner, familjen, A 16. Vad fick dig att må sämre? Sjukdomar, motgångar, vintern 17. De bästa nya människorna som du har träffat? Svårt att säga. Martins Anna är guld. 18. Hände det något som du aldrig trodde skulle hända? Haha ah det va nog en del saker 20. Vad har du för förväntningar av 2013? Ta tag i allt jag skjutit upp
Januari - Umgicks mycket med Bergby, fick min fina kamera, impuls åkte till Uppsala för bil-kik, fikade mycket med tjejerna.
Februari - Yatzyspel, besök till Norrfly, Bollnäs-fest med Gävles törstigaste gäng, klippte av mig håret, bodde hos Martin i stan, big brother-häng, fin helg i Stockholm med Amanda, helt-jävla-sjuk studentkryssning.
Mars - Vårsol, kaffe-häng på bron, lycka, promenader, förlorade min vackra farmor ♥
April - Bollnäs-fest, flyttade in till stan på obestämd tid, delade sista dansen på heartbreak med J och delade därefter många dagar med honom, lyckorus ungefär hela tiden
Maj - Åkte till älskade älskade Karlstad med världens bästa gäng och hade the greatest fucking time, vardagsutgångar med Gävle-gänget, myste med Jessie och Josefine på uteserveringar.
Juni - Fucking studentvecka. Det bästa jag någonsin varit med om. Helt underbar midsommar ute i stugan.
Juli - Marknadshelg. Vinkväll på sjöbacken. Köpte en blå klänning. Fyllde 19. Bytte efternamn. Sjukt rolig lingbolyra. Sommarjobbade. Dans i Hedesunda. Stockholmsmys med JG.
Augusti - Nause på slick. Kaffehäng hos Astner. Blev kär. Pratade mycket med CK. Hade den mest lyckade utgången. Åkte till världens bästa Alanya med JG och levde om, världens bästa vecka och världens bästa människor.
September - Dinner-show. "Hallå härliga"-häng. Tränade småpojkarna i innebandy.
Oktober - Hillmanskrokensmysis och farväl på ett tag till Formgren. Myste med A. Tappade iPhone i toan. Innebandy matcher. Övernattningar hos pappa.
November - Kär. Va på SHM, bland det bästa jag upplevt. Spelade in en fyllevideo med Molly Sandén.
December - Jobbade på Scorpions konsert. Brynäs-häng. Myste runt över jul. Pussade mina kärlekar på tolvslaget.
